Näin käyt taaperon kanssa vessassa!

Tilanne on tämä: Automarketin perimmäisellä maitohyllyllä juuri vaipoistaan päässyt taapero kirkaisee ilmoille huudon. Se kuuluu näin: Pissahätä!

Katselet siinä sitten taaperoa ja muita lapsiasi ja pohdit tiukkaa eloonjäämisstrategiaa.

Ostoskärryissä on viikon ruuat ja myös kaikki tarvikkeet viikonloppuna vietettäviin sokerihumalasynttäreihin. Ostoskärryt ovat siis ihan täynnä, hyvä, että jaksat edes työntää kärryjä. Vaihtoehdot ovat tässä: lapsi pissaa housuun nyt heti tai kohta.

Jätät yhden keskenkasvuisen yksin ostoskärryjen kanssa tai jätät kärryt siihen ja juokset koko lapsilaumaa perässäsi vetäen vessaan.

Vessaan pitempi jono kuin huvipuistolaitteeseen

Vessaan on tietysti yhtä pitkä ja mutkitteleva jono kuin Särkänniemen Tukkijokeen helteisenä heinäkuun lauantaina.

Lapsi huutaa hätäänsä, mutta kukaan ei tietenkään päästä jonossa ohi. Miksi päästäisikään, koska suomalaiset osaavat jonottaa suorissa jonoissa ja pitää omasta paikastaan huolta. Meillä ei ohittelijoita suvaita!

Juuri ennen kopin vapautumista huomaat, että kainalossa kiemurtelevalla taaperolla on jo märät housut, mutta vain vähän. Loppusatsi saattaa siis päätyä posliinirenkaan sisäpuolelle.

Äiti, älä käytä teinifarkkuja

Ensimmäiseksi vessaan päästyänne täytyy tietysti pyöriä samalla tavalla itsensä ympäri kuin koira pissapaikkaa etsiessään. Sinä vain etsit sitä siunattua koukkua, johon voit ripustaa vaihtovaatteita ja eväitä täynnä olevan laukkusi sekä vuodenajasta riippuen enemmän tai vähemmän paksun takkisi, sillä tässä touhussa roiskuu hiki.

No, koukkua ei tietenkään ole, joten asettelet tavarat lumen tai vesisateen, hiekan, keltaisen nesteen ja vessapaperin kyllästämälle lattialle.

Vessa on sillä lailla sopivasti mitoitettu, että kun yrität kiireellä kyykistyä ja kiskoa housuja alas taaperolta, joka kirkuu, että ei haluakaan pöntölle vaan potalle, jota ei tietenkään ole, ei berberisi mahdukaan vessaan.

Siispä jätät oven auki, ja hien jo valuessa riisut lasta lievällä väkipakolla. Samalla muistat ja selkeästi tunnet, että jalassasi olevat farkut ovat ne wanna be young -farkut, joita voit käyttää vain sen pitkän takin kanssa, joka on nyt lapsen jalkojen alla lattialla.

Niinpä takanasi jonottava teinijoukko saa nauttia sekä työnaisen hymystäsi että tavastasi olla äiti, kun hellästi pyydät selkä kaarella huutavaa lastasi istuutumaan pöntölle.

Pissa tulee vain, jos äiti laulaa

Kun saat lopulta lapsen istumaan pöntölle asentoon, jossa pissa ei roisku lapsen vaatteille eikä sinun päällesi, voit tyytyväisenä heittää itsesi kanssa henkiset yläfemmat – ja kiskaista äkkiä niitä never again jalkaan näissä tilanteissa -farkkuja ylemmäksi.

Pöntöllä se hätä sitten loppuu. Pissa kuulemma tulee vain, jos laulat.

Ei sitä laulua, muumilaulu! Ei sitä muumilaulua, se toinen, se ”muumihumppa soi, kuulet miten muumihumppa soi”.

Kovempaa, äiti, kovempaa!

Ei tule pissaa, ei sitten yhtään. Siinä painoa jalalta toiselle vaihtaessasi, ja laulaessasi sen verran kovaa, että lapsi, kuulee, mutta teinit ja mummot ei, tajuat, että sinulla itselläsi on ihan helkutin kova pissahätä. Ihan just on housussa, jos et just pääse.

”Ei pissataaaaa”, huutaa lapsi. Nostat nopealla liikkeellä lapsen pois pöntöltä ja yrität sadasosasekunnissa hoitaa oman asiasi ensin.

siisteyskasvatus

Lapsen arre: käytetty tamponi

Sillä tavalla jännä juttu, että kun äsken se vessa oli liian pieni, niin nyt se on sillä tavalla tilava, että siitä pöntöltä et enää ylläkään mussukkaan, joka on ampaissut salamana vessaroskiksen luo.

Yksikään lirahduksen ääni ei ole vielä päässyt, kun mussukka jo roikottaa turvonnutta, punaista tamponia narusta kuin kuollutta hiirtä hännästä ja huitoo sillä itseään.

Teet ilmavirtsauksen ennätyksen, kun kurottaudut repimään lapselta aarteen pois.

Kankku ei ehdi laskeutua pöntölle, kun jälkikasvu on jo hivelemässä uutta kohdetta. Niin, arvaat kyllä: vessaharjaa, josta roikkuu paperia sekä ruskeita klönttejä.

Yhdellä kädellä riuhdot vessaharjaa ja toisella revit vessapaperia ja yrität pyyhkiä samalla, kun lorina vaan jatkuu kuin Niagaran-putouksilla. Et enää välitä äänenvoimakkuudestasi.

Nyt riittää taaperolle, joka ei ole pissannut tarpeeksi, mutta jolla on yhä märät housut jalassa. Hän avaa oven lukon ja juoksee käytävään ennen kuin ehdit nostaa pikkareita polvista ylemmäksi.

Samaan aikaan, kun kullanmuru jo kidnapataan tai hän juoksee parkkipaikalla autojen keskellä, tunkee vessakoppiisi jonosta seuraava kuplaotsainen, joka ilmeisesti on ajatellut, että kaksivuotiaat käyvät yleisissä vessoissa yksin.

Henkilökunta arvostaa äitiyttäsi

Siinähän se, taaperon vessahätä. Oikeastaan nautinto on parempi vain silloin, kun sinulla on taaperon lisäksi vessassa mukana vauva, joka karjuu naama punaisena, ja jota yrität imettää siinä pissatessasi.

Kun lopulta palaat automarketin puolelle viereisen kopin pönttöä nuolemasta löytyneen lapsen kanssa, kuulet, että ostosten kanssa maitohyllylle jäänyt seitsemänvuotias on luullut, että olet hylännyt hänet lopullisesti ja lähtenyt muiden lasten kanssa Hoploppiin, jäätelölle tai kotiin.

Lapsi itkee hysteerisesti huolestuneiden parikymppisten työntekijöiden keskellä. Sinua on kuulemma kuulutettu jo kolme kertaa, eivätkä henkilökunnan katseet ole äitiyttäsi arvostavia.

No mutta hei nauti nyt, kun lapset ovat pieniä! Äkkiä ne vuodet menee! Nämä ovat hei niitä parhaita vuosia!

Jätä kommentti, jos juuri nyt taaperosi opettelee kuivaksi tai jos muistat yhä nuo ajat. Tsemppiä! Done that, been there!

Lue myös

Näiden syiden vuoksi sisarukset tappelevat

Gynekologisen tutkimuksen suurimmat haasteet

Kaivoin korvaa, se haisi ihan isin sukille – lasten hauskimmat jutut

Kommentit

8 kommenttia
Hanna Maaria, Yli pyykkivuorten

Heh, kiitos!

Avatar

Haha apua �� ois niin painajaismaista! ��

Avatar

Done that, been there 😀 Tai ainakin melkein, heh.

Avatar

Ai kamalaa ehkä pitää sittenkin hankkia ne kuivaksiopettelu housut joita eilen ääneen ihmettelin! 😀 ihanan elävästi kirjotettu, tuli hiki lukiessa kun kuvittelin ton ähkimisen ahtaassa vessakopissa 😀

Avatar

Ehkä ne ois ihan hyvät 😀 Ei tää onneks oo mikään oikeesti tapahtunut juttu, mutta sieltä täältä kyllä otteita elävästä elämästä 😉

Avatar

Toi on lähes mun elämästä. Aina kolme lasta mukana eikä se helpota oikeasti tippaakaan että osa on jo isompia. 11v on niin teiniraivarihärnääjää, keskimmäinen hermostuu ja hidastelee ja nuorin on niin pieni että saa kaikki anteeksi, myös isosisaruksilta opitut kakkapissahuumorit ? Yleisessä wc:ssä käynti on haitarista. Siksi käytän kauppoja missä on iso wc ja helpossa paikassa. Ennen hairahduin keskustassa alle neliön wc:seen kakkavaippaa vaihtamaan noin 7kk:lle… 5v tinttaliisa mukana ja tietenkin ne rattaat ja pari ostospussia. Kyllä ne siihen vessaan mahtui kun oli vaan pakko. Oli oikein kiva reissu se ?

Hanna Maaria, Yli pyykkivuorten

Näen niin silmissäni tuon reissun 😀

Avatar

Ihan parasta vertaistukea! Kiitos.

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Lue seuraavaksi

Yhteistyössä