Erota vai ei: Yksi kysymys yli muiden ratkaisee, milloin haluan erota oikeasti

Halu erota punnitaan keskustelemalla rehellisesti, miksi suhde tulehtui – mikä jää yllättävän usein tekemättä. Käy läpi 5+4 kysymystä ennen päätöstä, tulisiko erota vai ei.

Teksti Mervi Juusola
Kuvat iStock
Halu erota nousee parisuhteen riitaisuudesta ja tylsyydestä sekä siitä kumpuavasta stressistä.
Halu erota nousee parisuhteen riitaisuudesta ja tylsyydestä sekä siitä kumpuavasta stressistä.

Erotako vai ei – ennen kuin pariskunta lyö lukkoon halunsa erota, pariterapeutti Liisa Välilä nostaisi ykköseksi kysymyksen:

1. Olenko kertonut toiveistani ja tarpeistani?

Kysymys saattaa naurattaa ja ärsyttää – ai että olenko vääntänyt rautalangasta, mikä tässä mättää. Todellakin, muutaman sata kertaa!

Välilä kohtaa työssään ihmisiä, jotka saavat kerrottua toiveistaan, tarpeistaan ja pettymyksestään vasta terapeutin vastaanotolla. Kun keskusteluyhteys on kadonnut ja ilmapiiri on tulehtunut, on vaikea kertoa rakentavasti, mihin toivoo muutosta. Tarpeista puhuminen saattaa tuntua nololta.

Joskus toinen yrittää käydä rakentavaa ja korjaavaa keskustelua, mutta kumppani on niin loukkaantunut, pettynyt tai kyllästynyt, ettei kykene ottamaan sanoja vastaan.

Pysäyttävät kysymykset voivat virittää yhteyden. Kumppanilta kannattaa kysyä:

  1. Mitä toivot minulta?
  2. Mitä voisimme vielä tehdä toisin?
  3. Miten voisin helpottaa taakkaasi?
  4. Millaiseen muutokseen olisit valmis sitoutumaan?

2. Erota vai ei: millaisesta kriisistä tässä on kyse?

Onko kyse omasta ikävaihekriisistä, kuormittavan arjen uupumuksesta vai parisuhdekysymyksistä? Erota vai ei -pohdintaan johtaneet tapahtumat ovat monesti seurausta enemmänkin stressistä, uupumuksesta tai omasta luonnollisesta identiteettikriisistä, esimerkiksi neljänkympin ikävaiheen pohdinnoista: Kuka minä olen?

Missä on se minä, joka olin ennen? Mitä haluan loppuelämältäni?

– Osaa pareista pitää kannustaa ottamaan askelia eroaikeissaan, jos suhde on jatkuvaa pelossa elämistä, vaille jäämistä ja tasavertaisuuden puutetta. Pelko ei kuulu perheeseen. Toisia pareja jarruttelen ja kehotan miettimään, mistä tässä oikein on kyse, Liisa Välilä kertoo.

Erotako vai ei -kysymyksen sijaan saattaa joskus olla aiheellista pysähtyä punnitsemaan, kuka minä itse olen yksilönä.

Erota vai ei -kysymyksen sijaan saattaa joskus olla aiheellista pysähtyä punnitsemaan, kuka minä itse olen yksilönä.

Yleisimmät syyt eropohdintoihin ovat Välilän mukaan stressi, kohtaamattomuus ja pettymys: Ollaan väsyneitä, ei katsota eikä kosketa, ei olla enää vierekkäin. Pari kokee elävänsä yhdessä mutta yksin, ja siksi haluaa erota.

Arjessa olisi hyvä olla parisuhdeaikaa silloinkin, kun menee huonosti.

– Vähintään kerran vuodessa kannattaa huolehtia parisuhteen huollosta ja kehityskeskustelusta, Välilä sanoo.

3. Millä arkiteoilla voisi korjata suhdetta?

 Jos yhteys toiseen on heikko, seksi ei maistu ja vuorovaikutus jäässä, tilannetta ei korjaa lahja tai viikon lomamatka. Pienet arkiset teot ja sitoutuminen muutokseen korjaavat suhdetta tehokkaammin.

”Suhdetta vahvistava teko voi olla se, että toinen pystyy käymään saunassa yksin ilman lapsia.”

– Kumppanin hyvinvointia voi vahvistaa ainoastaan kysymällä, missä asioissa hän toivoo enemmän tukea ja mitä hän toivoo sinun ymmärtävän. Suhdetta vahvistava teko voi olla se, että toinen pystyy käymään saunassa yksin ilman lapsia, tai siivotaan vaatehuone yhdessä. Vaikka tuntuu, ettet tykkää tai osaa, tee se kuitenkin, jos se on tärkeää kumppanillesi.

Usein siinä vaiheessa pohditaan pitäisikö erota vai ei, kun seksi on hiipunut tai loppunut kokonaan. Yhdessäolo on riitaisaa ja tylsää. Suhteesta halutaan erota kun se ei enää tyydytä, vaan tuottaa enemmänkin stressiä ja pahaa oloa.

Jos suhdetta ryhdytään korjaamaan, korjauslistalle ei kannata laittaa kärkeen seksiä, vaan arki, huomaavaisuus ja keskusteluyhteys. Kun pettymys ja stressi lievittyvät, läheisyys ja seksi palautuvat ajan kanssa.

4. Kuinka hyvä on parisuhteen lukutaitosi?

Parisuhteen lukutaito tarkoittaa kykyä ymmärtää ja arvostaa kumppanin ajatusmaailmaa, arvoja, tarpeita ja odotuksia. Se on myös taitoa ennakoida tekojen seuraukset: Mitä hyvää siitä seuraa, jos sanon tai toimin näin? Mikä loukkaa kumppanilleni tärkeitä arvoja ja periaatteita? Mitä tuon parisuhteeseen?

Kumpikin on tuonut suhteeseen oman historiansa ja arvomaailmansa. Tapoja, arvoja ja periaatteita täytyy yhteensovittaa, muovata juuri tähän suhteeseen sopivaksi. Mutta joskus maailmat ovat niin yhteensovittamattomat, että molemmat voivat suhteessa huonosti.

"Rakastan, mutta haluan erota." Parempi kyky lukea parisuhdetta saattaa pelastaa sen.

”Rakastan, mutta haluan erota.” Parempi kyky lukea parisuhdetta saattaa pelastaa sen.

– Parisuhteen lukutaitoa voi kehittää pariterapiassa. Ennen lopullista eropäätöstä olisi mielestäni hyvä käydä keskustelemassa ulkopuolisen ammattilaisen kanssa, Liisa Välilä sanoo.

– Mielikuvat pariterapian ja kirkon maksuttoman perheneuvonnan tolkuttomista jonoista eivät pidä paikkaansa. Jos tilanne on akuutti, pääsee kyllä jonon ohi.

5. Haluan erota. Millainen on hyvä ero?

Liisa Välilän mielestä hyvä ero on sellainen, jossa osataan pitää parisuhteen päättyminen ja vanhemmuus erillään toisistaan. Pari jatkaa vanhempina samassa joukkueessa, eivät toistensa vastustajina.

”Erossa on kyse myös lasten parhaasta ja taloudesta.”

– Erossa ei ole koskaan kyse vain sinun tunteistasi eikä pelkästään parisuhteesta, vaan myös perheestä, lasten parhaasta ja taloudesta.

Asumusero on erokokeilu. Sen aikana voi ottaa etäisyyttä parisuhteen dynamiikkaan ja miettiä rauhassa, miten tähän on tultu, miten mennään eteenpäin vai onko halua erota. Monet palaavat asumuseron jälkeen takaisin yhteen.

Vaikka erotuoksinnassa voi olla vaikea nähdä toisen hyviä ja arvokkaita puolia, kannattaa kuitenkin pyrkiä siihen, ettei kumpikaan tule tuomituksi, hylätyksi tai jätetyksi. Suhde päättyy, koska sitä ei kovasta yrittämisestä huolimatta saatu toimimaan.

Kommentit

Jaa oma kokemuksesi

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

Lue seuraavaksi

Yhteistyössä