Vanhemmuus Minä vanhempana
23/06/2017

”Äiti ampuu teidät Kuuhun!” – Vanhempien älyttömimmät uhkaukset lapsilleen

Väsyneenä tai uhmaikäisen temppuiluun kyllästyneenä vanhempi saattaa päästää suustaan mitä mielikuvituksellisimpia uhkauksia jälkikasvulleen. Lapsikin saattaa tajuta, ettei näitä ole tarkoituskaan toteuttaa... Jälkikäteen vanhempaa itseäänkin naurattaa – niin, tulinko todella peruuttaneeksi kaikki tulevat joulut?

”Äiti ampuu teidät Kuuhun!” – Vanhempien älyttömimmät uhkaukset lapsilleen

Väsyneenä tai uhmaikäisen temppuiluun kyllästyneenä vanhempi saattaa päästää suustaan mitä mielikuvituksellisimpia uhkauksia jälkikasvulleen. Lapsikin saattaa tajuta, ettei näitä ole tarkoituskaan toteuttaa... Jälkikäteen vanhempaa itseäänkin naurattaa – niin, tulinko todella peruuttaneeksi kaikki tulevat joulut?

Joskus väsyneenä meni hermot lasten vetkutteluun ulkovaatteita puettaessa ja sanoin: ’Jos ette nyt pue kunnolla, me ei mennä enää koskaan ulos!’”

Kokeilin ekaa kertaa mennä 2,5-vuotiaan tytön kanssa ilman rattaita kaupungille. Vannotin, että siellä ei saa juosta, mutta tyttö innostui kauppakeskuksen vilinästä ja pyrähti juoksuun. Karjaisin hänelle, että jos et heti lopeta niin istut neljävuotiaaksi rattaissa!”

”Kirppiksellä meni hermot 4- ja 2-vuotiaiden kokoaikaiseen tappeluun. ’Jos ette ole kunnolla täällä, niin äiti laittaa teihinkin hintalaput ja henkariin. Kyllä joku kiva ottaa teidät!’ Ei ole sen jälkeen enää tullut kaupassa tappeluita.”

”Viime syksynä 4-vuotias ei meinannut millään totella, joten fiksu äiti komensi: ’Jos et justiinsa lopeta, niin seuraavan kerran pääset jouluna tietokoneelle!’”

”’Jos et nyt ole nätisti, en ota sinua enää ikinä kauppaan.’ I wish!”

Autosta joutuu kävelemään ja ruokatarjoilu loppuu

”Autotappeluiden klassikko: ’Kohta jäätte kävelemään!’”

Jos et ala kuunnella mitä sanon, niin vien sinut korvalääkäriin ja ne laittavat sulle kuulolaitteen ja vääntävät sen täysille, että alkaa se sana kuulumaan!”

”’Jos niitä vaatteita ei nyt saada päälle, et enää koskaan pääse mummolaan!’ Poika, 3, tokaisi siihen: ’No mä menenkin sinne itte!’”

”Jos ei ruoka ikinä kelpaa, niin lakkaan tekemästä sitä!”

”Villasukkien käytöstä kiistellessä olen tokaissut 3-vuotiaalle pojalleni, että jos ei käytä villasukkia pakkasella niin varpaat tippuvat pois. Aina on laitettu sukat.”

”Minä: ’Jos nämä romppeet eivät nyt häviä tästä huoneen lattialta, niin äiti ottaa ja nakkaa ne kaikki ikkunasta pöpelikköön!’ Virhe. Neiti, 6: ’Kuulepa äiti, siinä tapauksessa minä nakkaan sinun kynsilakkakokoelman parvekkeelta alas.’ Lähdettiin hiljakseen molemmat omiin suuntiimme… (Mitään ei lentänyt ulos, toim. huom.)”

Vaatteet myyntiin ja joululahjat palautukseen

”Uhkasin lähettää 4-vuotiaan pojan kuuhun. Poika tyynesti kysyi: ’Äiti, kauanko sinne kestää lentää?’ Unohdin kinastelun aiheen, kun piti ruveta selvittelemään, kuinka kauan kuumatkaan menee aikaa.”

”Jos et nyt tule pukemaan, myyn ja annan kaikki vaatteesi pois ja saat kulkea nakuna koko loppuvuoden!”

”Äiti: ’Jos et nyt ole kiltisti, me ei isän kanssa voida huomenna ottaa sinua mukaan kylään.’ 5-vuotias tyttö: ’Ette te tätä enää huomenna muista, kun te olette jo niin vanhoja ja muistamattomia.’”

”’Jos tuo tappelu ei nyt lopu, ammun teidät raketilla kuuhun ja matkaevääksi saatte pelkkiä banaaneja’ tai ’Jos nyt ei olla kunnolla, nakkaan teidät molemmat tuon lähimmän kuusen latvaan. Saatte siellä sitten rauhassa tapella!’ Jep jep!”

”Kuusivuotias eskarilainen yrittää vieläkin, että passaisin häntä koko ajan. Olen uhannut, että jos et itse toimi, otetaan tutit, tuttipullot ja vaipat taas käyttöön, ja joudut käymään päiväkodin alusta pienten kanssa.”

”Jos ei olla kiltisti, joulupukki vie saadut lahjat takaisin.”

”Eräänä arkiaamuna kun taas kerran oli kiire töihin ja kerhoon, syötiin pikaisesti mikrossa valmistettua kaurapuuroa. Omastani oli tullut melkoista tököttiä eikä se oikein millään meinannut upota. Siihen tyttäreni Fanny, 4, topakasti: ’Syöpä puuros tai tänään ei lähdetä minnekään!’ Meni siinä mamma melko hiljaiseksi ja pisteli paksua puuroaan poskeen, jos mieli töihin päästä.”

Äiti laskee kolmeen!

”’Jos ette auta siivoamisessa, niin ei tule synttäreitä!’ Siltikin aina synttärit ovat jostain kumman syystä tulleet, vaikka apua ei ole herunut.”

Yleensä uhkailen laskevani kolmeen. Johan alkaa hippulat vinkua. Kukaan ei tiedä, mitä tapahtuisi jos laskisin kolmeen asti, pelkkä sopivalla äänenpainolla lausuttu ’YYYYKSI’ riittää.”

”Seurasin leikkipuistossa, miten lapsi oli kiivennyt korkean kiipeilytelineen huipulle ja isä yritti turhaan houkutella häntä alas. Lopulta isä huusi: ’Jos et nyt heti tule alas, niin minä kaadan tämän telineen!’ Jäin mielenkiinnolla odottamaan, toteutuisiko uhkaus.”

”Jos ette siivoa lelujanne, niin ne kerätään pussiin ja heitetään roskiin/viedään kirpputorille/annetaan toisille lapsille.”

”Karjaisin kerran umpiväsyneenä: ’Nyt jos tuo meno ei lopu, niin sitten se jatkuu!’ Vartin oli hiljaista, sitten vasta vanhin tajusi.”

Lähde: Kaksplussan Facebook-ryhmä

Juttu on julkaistu Kaksplussassa 3/2017.

Lue myös:

”Senkin tyhmä irtovaunu ja retiisi!” – Näin pikkulapset nimittelevät vanhempiaan
Äitien hermoromahdukset – perunat seinään ja auto pikaparkkiin
Silmätipat puuroon, vaipat mikroon ja tutti miehen suuhun – Väsyneiden äitien kootut mokat

Avainsanat

Kommentit

Oma kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.